こんにちは、市川茉里子（まりこ）です。
ついこの前、年が明けたと思っていたら、早くも10日経とうとしていますね。
少々、遅めになりましたが、明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。
今回は、カウンセラーである私自身が感じた心の変化についてお話したいと思います。
昨年の暮れ、思い切って母に2人旅を提案、年末年始の帰省の際、母と2泊の温泉旅行に出かけました。
私は、ずっと長い間、母に対してどこか苦手意識がありました。
「親は大切にしよう。」という気持ちもあって、定期的に帰省はしていたものの、心理的な距離は近付かないようにしていました。
たまに近付くと、タイミング悪かったりして、後悔することしばしば･･･。
その度に、「やっぱり、母が苦手だ。」という気持ちを強くしていました。
2人で旅行に行って、同じ部屋に泊まる、2人で一緒に温泉に入る･･･、なんてことは、私が最も避けてきたことです。
今回、2泊してみて、避けていた事がなんだったのかが、改めてよくわかりました。
心のどこかで、「母に否定される。」と思って、恐れて避けていたのです。
子供の頃の私は、
こんなことしたらだめかな？
こんなことしたら怒られるかな？
どうやったら、否定されずに済むかな？
いつもそんな風に思っていました。
そこには、いつも母が立ちはだかっていました。
テストの点数が80点だったら怒られる。
100点取れて当たり前、習ったんだから。
お母さんは忙しくて大変なんだから、機嫌が悪い。
私が手をかけさせちゃいけない。
わたしが助けなきゃいけない。
勉強ができて、よくお手伝いして、口答えしないいい娘でいたら、否定されない。
母の機嫌が悪いと、何がダメなのかな、もっと頑張らなきゃダメなのかな。
そんな風に自分を縛り付ながら、私はいつの間にか、自分を出せない生きづらさを抱えながら成長しました。
母だけではなく、家族、友人、仕事など私の周りの全ての人と、心理的に近づくことが苦手でした
色々な人との関わりの中で、なんだか自分が間違っている気がする。
いつも、同じようなことで人に気を遣って疲れてしまう。
すぐにストレスが溜まり、落ち込んだり体調を崩すことが頻繁にありました。
今回、母と2人きりの時間を過ごすことで、大きな心境の変化がありました。
母は母で、あの頃必死で生きていたんだ。
私を遠ざけようとしていたわけではない。
むしろ、遠ざかっていたのは、私自身かもしれない。
すると、
自分を縛りつけているものからもう解放されよう。
大人になってから、少しずつ手放しては来たけど、もう解放されよう。
そんな考えが、むくむくと湧き起こってきたのです。
自分の気持ちを大切にしていいよ。
自分のやりたいことを大切にしていいよ。
自分の言いたいことを言っていいよ。
自分らしく、自分のために生きていいよ。
自分の人生を、自分のために生きていいよ。
自分で自分の幸せを自由に掴んでいいよ。
ずっと避けていた「否定されるかもしれない。」という心の呪縛から、解放されていい許可を自分に与えられた気がします。
固まっていた苦手意識がすーっとほぐれて、自分の心が、雲一つない青空に広がって行くかのような自由を感じました。
心の自由、伸び伸びした魂。
その先には、本当の愛や感謝がある。
年始の2泊の旅行で起きた、私の心の変化でした。
2025年、いい年になる予感がします。
なぜか生きづらさを感じる時、小さい頃を振り返ってみて下さい。
根本的な原因になっている何かが見えるかもしれません。
みなさんにとっての2025年も、いい年になりますように･･･。
最後までお読み頂きありがとうございます。
